Ссоры, конфликты, споры вполне нормальнее положение дел для нас - это столкновение интересов между людьми. Они как лакмусовая бумажка показывают,
как складываются отношения в семье или в паре, как они развиваются, интересны
ли партнеры друг другу, способны ли они договариваться и выражать конструктивно гнев, который неизбежно будет сопровождать любое «столкновение».

И на самом деле странно и как-то неестественно, когда отношения всегда максимально гладкие, а точнее - искусственно сглаженные. Можно только догадываться о том, какой ценой супруги обеспечивают себе внешнее спокойствие
и благополучие. О близости между супругами речь не идет. Близость как раз
и является ценой ровных, избегающих острых углов, отношений. В таких семьях супруги стараются скрывать друг от друга все, что только возможно: мысли, чувства, поступки, потребности. И часто – это потребность в близких, интимных и теплых отношениях.
От чего это происходит?

У одних из нас - это опасения открыться перед другим человеком, показав ему свои «слабые» стороны и стать, по фантазии, беспомощным в глазах партнера. Для многих людей — это равно стать очень уязвимым и зависимым.

А кто-то не может попросить о помощи или поддержке, опасаясь услышать отказ. Причин много и у каждого они будут свои. Давайте на примере того, как люди умеют или не умеют ссориться и проходить конфликты, посмотрим на ситуацию с другой стороны.

Ссоры, как ни странно, не только помогают отношениям развиваться, они являются нормальным положением дел для счастливых пар. Конфликт поднимает бурю эмоций
и дает возможность каждому партнеру отстоять свою точку зрения, услышать и принять непохожесть партнера, подтвердить тем самым значимость их взаимоотношений. Партнеры, проходя этапы становления отношений, выходят на новый уровень близости, учатся конструктивно решать проблемы. Как «питательный бальзам» для отношений!

Когда мы умеем «грамотно» ссориться, то мы умеем и «грамотно» мириться и… продолжать взаимоотношения. Способность, проходя конфликты, находить совместные решения или не находить точно проявляет наши «проблемные зоны»: старые модели поведения, чувства и мысли, которые мешают справляться с ситуацией. Мы все так
по-разному ссоримся и миримся. Давайте посмотрим почему?

Когда происходит столкновение интересов и сильно задевает нас, то мы испытываем
в большей или в меньшей степени стресс. Стресс, как «по резиновой ленте», отбрасывает нас в детство, возвращает к первым отношениям и первой реакции родителей на наши интересы и потребности. И мы проявляем стиль эмоциональных отношений (стиль эмоциональной привязанности), который сложился в отношениях
с родителями.

Впервые о стиле эмоциональной привязанности написал английский психотерапевт Джон Боулби, который выделил основные стили привязанности:

- безопасный стиль привязанности
- избегающий стиль
- тревожно-амбивалентный.

Стиль эмоциональной привязанности показывает меру близости и меру безопасности в длительных отношениях. Насколько нам безопасно находиться в близости зависит наша уверенность в себе, в партнере и в отношениях. Привязанность является здоровой психологической потребностью, практически питанием наших жененных ресурсов. Эмоциональную привязанность можно смело назвать нашим источником радости, удовольствия, энергии и уверенности.

Безопасный стиль привязанность сформировался у ребенка, когда мама была для него доступна и адекватно откликалась на все его потребности, она поддерживала ребенка в познании мира, «не ругала» и не наказывала за «ошибки». Мама дала ребенку очень важное разрешение – разрешение идти на риск и исследовать мир своим способом, идти в отношения, отстаивать себя и свои потребности. Поэтому партнеры с надежным стилем привязанности будут поддерживать друг друга
как эмоционально, так и физически, будут помогать близкому человеку справиться
с трудностями и стрессовыми ситуациями. Такие партнеры способны проходить споры и конфликты, открыто обсуждать предмет разногласий, нежели личность друг друга. Они будут стремиться к договоренности, уважать мнение друг друга и, как результат, находить компромисс и удовлетворяющее их обоих решение.

Когда ваш супруг или партнер делает вид, что ничего не понимает, или не слышит, дистанцируется от проблемы, от ситуации и от вас, то можно говорить об избегающем стиле привязанности. Возможно, что он сможет заботиться о партнере, даже по-своему будет его поддерживать, но только физически (принесет любимую еду, одежду и т.д.). При этом он сделает все, чтобы эмоциональная сторона и сама суть проблемы никак его не коснулись. Он проигнорирует эту сторону отношений.

Избегающий стиль привязанности формируется у ребенка как защита в ситуации длительного отвержения со стороны матери. Причем она может физически присутствовать и заботиться о малыше, но быть эмоционально холодной недоступной для него. Они часто нечувствительны именно к эмоциональным потребностям своих детей. Они часто и неожиданно вторгались в пространство ребенка, нарушая его личные границы. Например, начинали уборку комнаты, когда ребенок увлеченно играл, резко включали свет по утрам, буквально вытряхивая малыша из кроватки. И тогда ребенок пугался, старался закрыться, так как близость для него становилась чем-то опасным и неприятным. Ребенку было легче обесценить свои потребности в матери, в близких отношениях, чем переживать постоянное вторжение и отвержение, сопровождаемое гневом матери. И когда человек вырастает, он старается всеми силами избежать ситуации конфликта, в которых неизбежно будет присутствовать гнев. Такие партнеры будут скорее отрицать проблему, дистанцироваться и делать вид, что
у них все в порядке.

Люди с тревожно-амбивалентным стилем привязанности в детстве находились
в ситуации полной непредсказуемости со стороны родителей. Родители могли как «сильно любить» их и также безо всяких причин, понятных ребенку, моментально
и неистово отвергать его. У ребенка не формируется уверенность в том, что мама будет доступна тогда, когда ему это будет необходимо, и не только доступна, но еще
и адекватно отреагирует на потребности ребенка, протянет ему руку. И до сих пор,
в ситуации стресса или конфликта, такой партнер может быть как чрезмерно ревнив
и придирчив к супругу, провоцируя ссоры, так и, совершенно неожиданно, убегать
от партнера без объективных причин. И такое «цепляние» и дистанцирование будет похоже на замкнутый круг в отношениях, из которого, как кажется супругам, невозможно выйти, не разорвав отношения.

Отношения для тревожно-амбивалентных супругов необычайно важны. Больше всего они боятся реального или воображаемого покидания и стремятся всеми силами его избежать. И здесь все средства хороши: от манипуляции супругом, угроз
до демонстрации ухода, только бы избежать покидания. До поры до времени это удается, но суть проблемы не решается. Такие партнеры не способны поддерживать другого человека. При любых конфликтах или проблемах в семье или у партнера, они пугаются в первую очередь за себя. Они не склонны брать ответственность за то, что происходит в отношениях, и будут скорее обвинять супруга, чем искать конструктивное решение проблемы.

Мы сделали совсем небольшой обзор по стилям привязанности, поговорили о пользе ссор и о том, как мы по-разному реагируем на стрессы и конфликты в отношениях. Подробнее о стилях привязанности Вы можете прочитать в блоге «Еще раз
про любовь…»

А в завершении, мне хочется сказать Вам о том, что жизнь не гарантирует нам ровного и плавного течения без проблем и «черных полос». Сейчас мы уже выросли
и способны думать и делать сознательный выбор в пользу эффективного решения конфликтов и принимать ответственность за свою жизнь и наши отношения. Мы все можем стать счастливыми и любимыми!

Ольга Кривова
действительный член Европейской Ассоциации Транзактного анализа
психолог, психоаналитик
семейный консультант