Мы рождаемся уже вплетенными в систему взаимоотношений рода, причудливую
и всегда неоднозначную, как кружево искусной кружевницы. Мы рождаемся в семье.
И семья – это феномен, некий универсальный механизм, который человечество выработало само в процессе эволюции, и который позволил человечеству выжить наиболее эффективным способом. Только семья способна обеспечить ментальный процесс создания человека. Человек не только рождается в семье, но и вырастает
в индивидуальность с точки зрения его психических функций.

Но, функция семьи заключается не только в экономической выгоде, выживании
и ментализации человека, семья нам необходима как пространство для интимного выражения чувств и основное чувство – это чувство любви с его и платонической
и сексуальной составляющей. Только чувство любви, интимно выраженное, во многом способствует счастливой и благополучной жизни и продолжению рода счастливых людей. Счастливые браки приносят супругам удовлетворение: они живут дольше, болеют меньше и качество жизни у них гораздо выше, чем у одиноких людей. Каких
бы высот мы ни достигали, добиваясь профессионального и социального признания,
у каждого из нас есть потребность в близких отношениях с другим человеком.

Но не только чувство любви привлекает нас в отношения. Подлинную радость
и счастье мы испытываем только тогда, когда все наши чувства и переживания жизни можно разделить с другим человеком. И тогда мы чувствуем себя защищенными, поддержанными и принятыми в отношениях. К сожалению, в жизни бывает по-другому: когда люди объединяются в семью, словно для того, чтобы выражать и разделять друг
с другом недовольство миром, страной, другими людьми. Основными чувствами
в такой семье являются повышенная тревога и неконструктивный гнев. Можно задуматься, а для чего такая семья нужна на самом деле? Стоит ли сохранять брак
и отношения, лишенные радости, счастья и удовольствия от близости? Что дети впитают с «молоком матери» и понесут дальше из поколения в поколение?

Да, в любой семье, даже самой благополучной, со временем накапливаются негативные чувства и недовольство друг другом. Часто вовремя решить конфликт
или о чем-то договориться «по горячим следам», супругам мешают внутренние блоки, связанные с неосознаваемыми запретами выражать свое недовольство, говорить
о своих потребностях, открыто просить супруга о чем-либо. Невыраженные вовремя чувства и желания уходят в бессознательное и остаются там надолго, а иногда навсегда. С годами накопленные негативные чувства так же бессознательно направляются на членов семьи, вызывая как эмоциональные, так и физические повреждения: от соматических заболеваний до бытовых травм.

Моей целью как семейного терапевта не является сохранение семьи любой ценой. Это – тупиковый путь. Основная цель – это помочь супругам стать лучшими партнерами в первую очередь для самих себя в отдельности, а затем уже и друг
для друга. Помочь им научиться открыто и уважительно говорить о своих чувствах, понимать и принимать потребности партнера, договариваться или решать любые проблемы конструктивно.

В процессе терапии пар бывают ситуации, в которых нам необходимо работать
над тем, чтобы супруги посмотрели на развод как позитивный исход их отношений. Особенно, когда отношения в семье стали повреждающими и больше не приносят взаимного удовлетворения. Лучше сохранить жизнь и здоровье, чем отношения, построенные на таких понятиях, как «семейный ад» и «семейная каторга».

Случается, что бывшие супруги и после развода продолжают жить вместе, объясняя это тем, что квартиру разделить сложно или что-то еще невозможно сделать, чтобы попрощаться и жить каждому своей жизнью. Или десятилетиями люди не могут решиться на официальный развод, несмотря на то, что и живут отдельно и находят другого партнера. Но зависимость друг от друга сохраняется и игры продолжаются. Бывшим супругам бывает сложно отказаться от привычных психологических игр, которые, вызывая интенсивные эмоции и переживания, давали иллюзию близких отношений.

Игры – это такой непрямой путь удовлетворения своих потребностей, способ быть в отношениях и выражения чувств, находящиеся под запретом. В блоге «Еще раз про любовь..» на страницах моего сайта вы можете найти выпуски, посвященные природе происхождения психологических игр и, в частности, супружеским играм.

В заключении хочу сказать, что психологические игры, усиливаясь со временем, внутренне опустошают супругов, изматывая их морально и физически. Иногда приводят к инсультам, инфарктам, психотическим срывам или различным травмам. Не думаю, что стоит сохранять патологическую семью, платя за нее такую цену.

Когда оба супруга готовы изменить свои отношения и попрощаться с психологическими играми, семью можно исцелить, как и любой живой организм, исследуя его, обнаруживая неполадки и деструктивные паттерны взаимодействия. Так, в процессе терапии мы находим основные игры супругов и учимся выходить из них, выстраивать отношения по-новому или наименее болезненно завершать их, открыто выражая чувства и самое бесценное чувство – чувство любви и признательности друг другу.

Ольга Кривова
действительный член Европейской Ассоциации Транзактного анализа
психолог, психоаналитик
семейный консультант