ДОГОВАРИВАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ РАЗВОДИТЬСЯ!

31 августа 2018
ДОГОВАРИВАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ РАЗВОДИТЬСЯ!

В названии поста я не поставила знак препинания – запятую. Это не ошибка – это нюанс, который поможет Вам задуматься о том, что мешает Вам договариваться и соблюдать договоренности? Все зависит от того, где вы мысленно поставите запятую. Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями, а я поделюсь с Вами своим опытом работы с супружескими парами и партнерами.

Договариваться, слышать друг друга и соблюдать договор — одна из основ благополучных и стабильных отношений в паре и ведущий запрос, с которым супруги приходят к терапевту.
И при всем понимании, что договариваться здорово и слышать друг друга просто необходимо, взрослые люди не могут договориться.

Так и просится на страницу текст о психологических играх супругов. И, несомненно, это и есть игры. Но, давайте заглянем глубже за столь популяризированный термин очень глубокой теории. Зачем нужна Игра, которая уже порядком надоела и может проходить с тоскливой безысходностью понимания, чем сейчас все это закончится для обоих?

Ира наполнена всей палитрой доступных нам чувств и эмоций, которые связаны с удовлетворением эмоциональных и физиологических потребностей и несут на себе отблеск культурального развития общества и регулируются нормами, заложенными когда-то в семье. Как говорить о своих потребностях и можно ли говорить вообще? Как проявляться в отношениях, с какими чувствами можно проявляться и как их можно выражать?

Осознаем мы или нет, но мы впитали разрешения и запреты основательно – Правила игры буквально впечатлить в нас. Поэтому игра всегда разворачивается по одному и тому же сценарию, слова и роли всем известны, чувства, которые настигнут партнеров в финальной сцене, приведут их к взаимному отчуждению и дистанция с каждым новым витком конфликтов будет увеличиваться, а восстанавливать близость и взаимное доверие будет все сложнее.

Иногда партнеры, что называется, «притерпелись» и дистанцировались друг от друга, сохраняя внешнюю видимость благополучия. Мы о них говорить не будем. Они не придут ко мне. Решение принято: я хорошая/ий — ты плохой/ая, виноватый, черствый и так далее. Они будут придерживаться выбранной парадигмы сценария и останутся в предсказуемости своего стиля жизни.

Мы будем говорить о людях, которые любят друг друга, переживают и для которых каждый виток отчуждения и потери близости приносит боль и страх потери отношений. Такие пары придут к терапевту — они готовы заглянуть в глубину конфликта Недоговоренностей.

Где живут договоренности? Там, где люди договариваются о чем-то. Там, где есть предмет спора, конфликта, ссоры, который надо решить, что-то изменить, сделать, откликнуться каким-то особенным способом и легко соблюдать договор. И это совсем не сложно, когда пара действительно ДОГОВОРИЛАСЬ! Ни ультиматум, ни шантаж, ни угрозы, а взаимный договор с тем пониманием, что один из партнеров может не согласиться — появляется выбор. С выбором приходит свобода, принятие, спонтанность в отношениях, гибкость, взаимные уступки, которые вкупе не ставят под угрозу безопасность самих отношений.

Договориться невозможно, когда у ссоры нет самого предмета ссоры. И я спрашиваю своих клиентов, а в чем суть Вашего конфликта и, возможно, впервые они задумываются. Оказывается, что есть только повод «не купила хлеб», «не помыл посуду», «забыл, что вечером мы идем в театр», «не так сказал и не так посмотрела». Ну, правда, может быть забыл про хлеб, а накал страстей уже пошел.

И начинается то, что я называю «игра в пинг-понг» — супруги перекидываются «весомыми» аргументами – смс сообщениями, ситуациями 100 летней давности, собирая в один ком все накопившееся недовольство с одной лишь целью, чтобы один из партнеров «сдался» и изменился. Иногда кто-то сдается или соглашается, только бы прекратить скандал, кто-то собирает силу воли «в кулак» и несколько дней «ведет себя хорошо». Но, договоренностей на равных, человеческих и уважительных не было и… находится новый повод для нового витка ссоры.

Формальная договоренность на одном только изменении поведения, причем, одного из партнеров, удовлетворения не приносит, так как сами отношения лучше не становятся. Безопасность в отношения не восстанавливается, когда не меняется сам стиль отношений – принятие взаимных чувств и потребностей, которые делают партнеров ближе и укрепляют доверие.

И супруги, продолжают держать «руку на пульсе», продолжают контролировать друг друга, телесно чувствуя взаимное напряжение и неуверенность. Неуверенность в чем? Любишь ли ты меня, а ты меня? Будешь ли ты принимать меня и в «горе и в радости, в богатстве и бедности» таким или такой, какая я есть? Будешь ли ты эмоционально доступен, когда мне будет плохо? Ты примешь меня или будешь критиковать, отворачиваясь от меня в ответ и душой и телом? Могу ли я сказать тебе обо всем, что у меня на душе, о самых необходимых и важных потребностях в моей жизни? Но, о самой главное тревоге, я сказала в начале – любишь ты меня или не любишь?

Из каких потребностей «сделана» любовь, я написала в своей книге «Когда любовь «прошла»», которую Вы можете скачать на моем сайте или заказать у меня. А о том, где живет уверенность в любви и взаимное доверие, я напишу в следующем посте.


 

 

ЗАДАТЬ ВОПРОС







captcha

ПОДПИШИТЕСЬ НА НОВОСТИ