Психологический кабинет  Ольги Кривовой, 
тел:+7 (967) 021 79 76
24.02.2011

Когда оргазм неуловим...?

Сексуальное взаимодействие супругов и партнеров является не только важным, но и необходимым аспектом человеческих взаимоотношений. Другой вопрос: а что считать сексуальной удовлетворенностью? Для каждого человека, для каждый пары все это будет очень индивидуально. Так, например, девушки и женщины часто обращаются к психотерапевту с вопросами, связанными с трудностями получения вагинального оргазма. Многих из них смущает, что достичь удовлетворения они могут только через клиторный оргазм. Давайте посмотрим на эту проблему несколько шире - в контексте отношений  в паре в целом и в контексте отношений женщины со своим внутренним миром. 

Во-первых, не стоит обесценивать клиторальный оргазм. А то получается, что он как будто бы второго сорта. И начинается охота за "правильным" оргазмом. А охота за оргазмами разрушает сам процесс сексуального взаимодействия, так как у него появляется цель: надо добиться результата. В то время как сам сексуальный процесс является самодостаточным. То есть он должен быть важен сам по себе, а не исходя из результата. Именно тогда в процесс можно погрузиться. И тогда естественной его кульминацией будет оргазмическая разрядка. Вы достигаете оргазма, и у Вас все в порядке. Ни с чем, вообще-то, бороться не надо. 

Что касается возраста, то наблюдается определенная закономерность: чем более зрелая женщина, тем проще она может погрузиться в процесс сексуального взаимодействия и тем проще достигает кульминации. Но это связано не с физиологией, а с психологией. Ведь девочка превращается в женщину постепенно. Я не про первичные и вторичные половые признаки пишу, а про ощущение себя ЖЕНЩИНОЙ. Когда уже не надо доказывать что-то себе или другим. Когда уже женщина полостью разрешила себе быть сексуальной, чувственной. Ведь наша жизнь наполнена запретами: стыдно/нельзя хотеть секса, стыдно/нельзя хотеть наслаждаться своим телом, стыдно/нельзя хотеть наслаждаться телом другого человека, стыдно/ нельзя проживать оргазм и т. д. Перед ребенком эти запреты стоят стеной, затем начинается подростковое их преодоление, которое часто переходит в гипертрофированное нарушение этих запретов - подростковый промискуитет, являющийся, по сути, не освобождением от запретов, а зависимостью от них, но с противоположным знаком. И чтобы запреты можно было перерасти, нужно время и определенный жизненный опыт. 

Постепенно женщина разрешает себе быть ЖЕНЩИНОЙ со своими женскими потребностями, желаниями, реакциями, процессами, перестает их стыдиться, принимает свою природу. Я не про сексуальную осведомленность и искушенность говорю. И того и другого может быть предостаточно в 15-16 лет. Я пишу про способность понимать себя и принимать себя в своей женской природе. Конечно, я описал идеальный путь женщины к своей женственности. 

К сожалению, путь этот тернист и очень не прост. И запреты, связанные с сексом, далеко не просто изживаются. А ведь есть еще психологические программы (установки, предписания, драйверы), которые человек получает в раннем детстве, и которые с одной стороны определяют характер, а с другой стороны не могут не влиять на сексуальную жизнь. Представьте женщину с драйвером (программой) "Будь совершенной", то есть перфекционистку, стремящуюся к идеальным результатам во всем, не приемлющую ошибки. Как закладывается подобная программа, описывать, думаю, не надо. Давайте посмотрим, как подобные установки будут мешать сексуальному процессу. Представьте возможные сомнения и тревоги: "такой ли у нее оргазм", "достаточно ли он (оргазм) хорош"; "идеальна ли она в сексе"; "делает ли она ВСЕ хорошо". Можно ли расслабиться и просто быть с мужчиной в такой ситуации, с подобным беспокойством? Очевидно, что нет. Вот и появляются трудности с оргазмом и проблемы в сексе. Точнее проблемы с присутствием в сексе, с соучастием в сексуальном акте. 

Или возьмем для примера другую очень распространенную программу "Будь сильной". Если под "силой" понимается умение поставить цель, сконцентрироваться и ее достичь, то нет проблем - замечательная программа. Но, к сожалению, в понятие "сила" вкладывают еще и невозможность демонстрировать свои потребности (обычные человеческие потребности воспринимаются как слабость, и "сильный человек" их просто старается не замечать), эмоции (эмоциональность рассматривается как слабость), просить о помощи. "Сильный" человек представляет собой этакую скалу, которая может противостоять всему на свете. Но ведь скала не может сливаться с другой скалой в сексуальном акте. Она (скала) может очень сильно и, к сожалению, одиноко стоять. А сексу нужна экспрессия, эмоциональность и всевозможные телесные потребности (чтобы их удовлетворять, так как в этом удовлетворении и заключается сам секс). 

А теперь представьте, что женщина отягощена обеими программами (они часто сочетаются друг с другом), она и "сильная", и старающаяся быть идеальной во всем. И мы получаем очень социально успешную, но сексуально одинокую женщину. Одинокую при партнере рядом, так как чтобы БЫТЬ с мужчиной (БЫТЬ С МУЖЧИНОЙ, а не присутствовать рядом), надо быть ЖЕНЩИНОЙ со всеми женскими эмоциями, потребностями, реакциями, а не "сильной" и "идеальной". Я описал только две программы, которые могут мешать сексуальности. Любой психотерапевт может назвать с десяток подобных программ. Не знаю, увидели ли Вы себя в этом описании. Я хотел лишь заинтересовать Вас внутренним миром человека. Я вижу, как во время психотерапии меняются мои клиенты (в психотерапии говорят о клиентах, а не о пациентах). Ведь Вы еще молоды, и у Вас есть достаточно времени, чтобы познать себя, свой внутренний мир. Обратитесь просто к хорошему психотерапевту, чтобы распутать свою загадку. По письму, к сожалению, ее не разгадать.

 Психотерапевт Игорь Гожий

Материал с сайта: http://www.gozhiy.ru/


Возврат к списку


Регистрация Напомнить



Вы можете задать мне свои вопросы и записаться на консультацию по телефону   с 9.00 до 21.00: 

8 (967) 021 79 76

e-mail: krivova_olga@inbox.ru

skype: krivovaolga